BEATIFICACIÓN O PANIFICACIÓN

La canonización de LA MÁS GRANDE cada vez más cerca. La tigresa de Chipiona no sólo aparece en los especiales navideños de Se Llama Copla, ahora, también aparece en las tostadas del desayuno. Rocio Jurada, tal y cómo atestigua Bimbo, se ha aparecido en forma de moho en una rebanada de pan de molde. ¿se trata de un moho cualquiera? ó ¿se trata de moho-edano? Miren y juzguen ustedes mismo.

PANRICO contraatacará en pocos meses, con una edición limitada de su rebanada de tamaño gigántesco con idéntica serigrafía. La denominarán la rebanada más grande.

LASANA DIARRÁ NO DA PÁ MÁS

Por mucho que diga el diario Marca, en Mesi seguimos pensando que el bueno del Liverpool debía ser Mascherano visto la calidad del medio campo merengue. El arquitecto del proyecto faraónico de Flo no se encuentra a si mismo. ¿Eres tú capaz de encontrarlo? ¿y tu hijo? Regálale estas Navidades medio centros defensivos por doquier. Regala el DONDE ESTÁ XABI ALONSO que Diario Mesi saca a la venta sólo en El Eroski Inglés.

CON EL BLOG NO TE LA JUEGUES. ENCUESTA navidélica

No caben medias tintas. Pechugas de pollo o capitán Alatriste. Que no decidan por ti.

ESTRENOS DE CARTELERA

NUESTRO CHRISTMA

UN BURKA, POR FAVOR

La noticia saltó esta mañana en los micrófonos de Onda Cero. Carlos Herrera lo narraba así: "Antena 3 pretende aprovechar el filón que está encontrando en la series. No han terminado de dar el coñazo con la saga Crepúsculo y ya plantean un nuevo bombazo televisivo". Y es que los directivos de la cadena han decidido fusionar dos emisiones de distintas épocas y con un seguimiento también muy distinto.

Por un lado, el fracaso estrepitoso que ha sufrido la serie "Un burka por amor". Por el otro, la exitosa y siempre bienavenida "Lleno por favor". ¿El resultado? La esperpéntica UN BURKA POR FAVOR en la que el incombustible Alfredo Landa interpreta a un regente de gasolinera a las afueras de Kabul. Para ello contará con un reparto de lujo: Lidia Bosh hace de comadrona integrista obsesionada con la ablación sistemática del clítoris y un irreconocible Micky Molina jugará el rol de contrabandista de opiáceos. "Nada más lejos de la realidad para el viejo y desgastado Micky" aseguró el productor de la nueva serie quien augura excepcionales audiencias para esta narco-comedia familiar.

TIGER SUFRE LAS CONSECUENCIAS

La bomba explotó cuando Tiger Woods, el deportista mejor pagado actualmente, estrelló su todoterreno en las cercanías a su lujosa residencia. La prensa se hizo eco del porqué de la colisión; una discusión con su mujer. Pero todavía faltaba la onda expansiva; el motivo de la discusión. Al parecer el golfista mantenía una serie de relaciones extramatrimoniales que han ido saliendo a la palestra la última semana. Los 110 millones de dolares que genera el americano al año no salen de ganar torneos. Es más, sólo 10 millones salen de pisar el cesped. Los otros 100 son fruto de sus contratos publicitarios. La prensa puso en tela de juicio este imperio y no ha tardado en caer. Ya hay una marca que ha cancelado el contrato a Tiger: Gatorade, la bebida energética de Pepsi. Pero no todo van a ser malas noticias para el número uno del golf. Kellogs, especialista en Marketing, acaba de lanzar sus primeros cereales para adultos, más concretamente para hombres dispuestos a partir la noche. La estética elegida será similar a la de los conocidos Frosties. "Para qué vamos a cambiar el slogan, si nos viene a huevo" aseguraba Jason Morris, director de comunicación de la marca.

EL REAL MADRID CANCELA EL CONTRATO CON AUDI

Comúnmente conocido es el acuerdo entre la entidad blanca y la marca alemana para que la plantilla maneje los modelos más preciados de Audi por la capital española cada temporada. En boca de todos está que el pasado Domingo, después del choque entre Barsa y Madrid, hubo otro choque, el de Benzema con su Audi Q7. El francés, que corre más por la carretera que por el área, se salió de la vía  destrozando la parte delantera de su todoterreno. Todos nos congratulamos de que saliera ileso, cosa que a Pellegrini no le ha gustado tanto. Cuando Valdano recibió la noticia del accidente llamó rápidamente a José Luís Tamargo, representante de Villa, para reiniciar las negociaciones por el fichaje del guaje. El chileno y el argentino se las hacían muy felices hasta que supieron que el delantero blanco estaba en perfecto estado. No olvidemos que semanas atrás era Royston Drenthe el que estrellaba su coche en plena recta de una céntrica calle madrileña. Dada la contrariedad, Valdano realizó el pasado lunes una llamada para cerrar un acuerdo con otra marca de coches "a ser posible no tan segura y fiable" tal y cómo aseguraba el director general del Real Madrid. Prensa y Pellegrini están de acuerdo con esta decisión por una vez.

URGENTE Y ACOJONANTE

Fuente: Marca.com

Pasatiempo

Encuentra las diferencias, si es que hay alguna...

Solución: Son la misma persona

DIARIO MESI PIDE PERDÓN

Desde la redacción de Mesi queremos pedir perdón a nuestros lectores por la ausencia prolongada de noticias. Hemos recibido varios mails manifestando su disconformidad con este parón y sólo podemos decir que teneis razón. Nada nos gustaría más que poder dedicarnos al 100% a este blog que tan poco aporta al mundo y tanto a nosotros. No queremos que este mail suene a excusa pero tenemos una. Los integrantes de esta formación han sido raptados. De hecho esta noticia la estamos mandando desde un lugar desconocido próximo al parque de atracciones de Marina d´Or.

Hace 2 semanas nos dirigimos al levante español a desconectar de todo, recuperar fuerzas y volver con la energía incendiaria que Mesi necesita. Hasta ahí todo bien pero cuando estábamos a punto de montarnos en el barco pirata fuimos asaltados por un simpático grupo  de animadores socioculturales. Los piratas no eran somalies y no llevaban armas pero tampoco hizo falta. Su capacidad de engaño y persuasión era tal que fuimos llevados a una mazmorras en las que todavía nos encontramos. Acabamos de saber por la emisora Onda Marina d´Or que se ha pagado 4 millones de dolares por el rescate de los tripulantes de Alakrana. Nosotros tampoco llevábamos bandera española, sólo el diario Sport, un paquete de Camel y la famosa mandolina que le quitamos a Antón Antúnez, así que imaginamos que el rescate se dilatará. Ya nos hemos puesto en contacto con nuestras familias  y el gobierno con un mensaje claro : "que de aquí no nos saca ni Dios si no es con 5 o 6 millones de euros o una dimisión de Zapatero". Hemos conseguido una conexión a Internet por lo que desde hoy mismo nos comprometemos a seguir sacudiendo la actualidez deportiva, social y política como vosotros os merecéis. Os dejamos con la foto que pudimos echarles a los secuestradores minutos antes del rapto. 

FINALIZA EL MUNDIAL DE F1

Éste ha sido un año horroroso en la Formula1.  Confiamos que el año que viene haya emoción, o al menos, que el Brujo le quite el mal de ojo a Barrichelo. Ánimo Rubens, tú sí que sabes pintarla.

ESPAÑA, PIONERA EN TECNOLOGÍA

¿Recuerdan Audiogalaxy, Napster o Lime-Wire? ¿Aplicaciones para no comprar un cd de música y someter a tu disco duro con miles de troyanos? Pues, unas más que otras, pero son ya parte del pasado. Lo que estos ingenios delictivos tardaron años, Spotify lo ha conseguido en sólo unos meses, colarse en todos los hogares. La herramienta de reproducción de música en streaming ha superado todas las espectativas. Sus 5 millones de usuarios (800.000 en España) y sus 10 millones de canciones (y subiendo) han hecho de esta herramienta un básico en computadoras de  Suecia, Reino Unido, Francia, Noruega, Finlandia y España. Las ochenta personas que componen el equipo apuntan a China y EEUU como retos a medio plazo. Nuestro país cuenta con cinco personas en el desarrollo de esta herramienta, las cuales, ya han propuesto una nueva versión más acorde con el populacho ibérico. En un delirio creativo han decidido combinar la música ya existente con los pasos explicativos para poder bailar el tema en cuestión. Seguirá llamándose SPOTIFY aunque cambiarán el logo (adjunto) y ya hay rumores de que el locutor de la publicidad (ese que te pudre la vida) pasará a ser Anne Igartiburu. Estamos seguros de que será un éxito.

ATIENDE: El adalid del cambio semántico en Mesoamérica.

 Algunos historiadores atribuyen la conquista de América a un puñado de hombres liderados por Hernán Cortés. Otros prefieren el cerdo agridulce. En cualquier caso una cosa está clara, la lengua de Don Quijote se enriqueció notablemente al pasar al otro lado del charco. Esto no habría sido posible sin aquellos que migraron al nuevo continente con el neologismo por bandera. Desde la redacción del Diario Mesi hacemos hoy un pequeño tributo a uno de estos grandes personajes. Se trata, ni más ni menos, que de Juan Ramón Jiménez, el maya de Moguer.

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Encuesta: ¿Quién merece el Próximo Príncipe de Asturias?

Los intentos de Zapatero fueron un fracaso. No fue suficiente que Obama se fotografiara con dos satánicas para que el jurado sueco moviera su elección respecto al hombre más pacífico. "Lo que no puede ser, no puede ser, y además los suecos son impasibles" comentaba Zapatero entre dientes. En una semana, España se queda sin Nobel y sin Olimpiadas, eso sí, las Paradolimpiadas, ya son históricas.

Desde Mesi, creemos que este año todavía España puede ganar algo, y para ello utilizamos a nuestro valor más fiable: Maribel Verdú. ¿Podrán unos pechos que no han envejecido en 20 años ganar a  Stephen Hawking, un hombre que cada año envejece 20?

4-0 EN LA ESCALA RICHTER

Tras el terremoto en Alcorcón, el Real Madrid ya prepara el Santiago Bernabeu para el partido de vuelta.

 

URGENTE: SANTI DENIA DESTITUIDO

La cosa no acaba ahí. Se rumorea que Quique Sánchez Flores, nuevo entrenador del Atlético de Madrid, ha pedido a la directiva la readmisión de Abel Resino, pero esta vez cómo portero.

URGENTE: LA PLAZA DE TIANA'N'MEN, REBAUTIZADA

El Doctor Lopera, lejos de ser acallado por los que le critican, ha dado un último golpe de efecto para satisfacer a la afición verdiblanca. Harto de no contar con un lugar de festejos que acogiese a los miles de seguidores béticos, Don Manuel ha decidido explotar el creciente mercado chino para solventar esta grave deficiencia. Lopera, quien según ciertos medios, ha comenzado a procesar una nueva creencia que fusiona la adoración a la Virgen de Triana con el maoísmo más exacervado, hace así realidad el sueño de que el Real Betis Balompié cuente con un espacio de celebración a la altura de la grandeza de este club. Y es que los éxitos del equipo de la carretera de Cádiz son, aunque escasos, multitudinarios. Con este nuevo bautizo seguro que nunca más volveremos a escuchar aquello de... "uhtede ehtai acolasando toda La Parmera...".

(La imagen que acompaña a esta noticia ha sido cedida por la agencia Juantra & Co. a quien agradecemos su disposición e invitamos a futuras colaboraciones)

ENCUESTA POPULAR

Cada semana recibimos cientos de mails a diariomesi@gmail.com sugiriéndonos posibles encuestas. Ante el clamor popular de muchos de nuestros seguidores hemos optado por preguntaros: ¿Quién está más buena? ¿Loles León o Scarlet Johanson? Nosotros tenemos dudas de que no sean madre e hija o incluso de que Loles sea Scarlet, que vino del futuro para trabajar con Almodovar (visto los bodrios con Woody Allen).

MULTA POR HACER CASO A SU MADRE

El afán recaudatorio de nuestras instituciones públicas no tiene fin. Raro es el español que no se deja  parte de sus ahorros en parquímetros, multas por estacionamiento o radares. Por si esto les parecía poco, ahora nuestros políticos han aprobado un decreto por el cual pueden multar a conductores cuya velocidad sea excesivamente lenta (estipulada a un 60% del límite de cada vía) Ya hay un primer cabeza de turco pillado en la A-2 (Carretera Madrid-Barcelona) . El sancionado es un joven de 19 años que circulaba con su coche tuneado. Lo normal es que estos jóvenes sobrepasen el nivel de velocidad con creces y molesten con el ruido de sus escapes deportivos. En este caso, Jaime, el chico de Barcelona cazado, circulaba con la prudencia digna de un chico que hace caso al "hijo no corras" de su madre. Los guardias civiles que le detuvieron no daban crédito y, tras hacerle el control de estupefacientes pertinente, le dejaron marchar no sin antes hacerle una fotografía para la ficha de la DGT. (Adjunta)

SE MARCHA UN GRANDE.

 (Deja tu frase favorita de Andrés Montes en comentarios)

URGENTE: MADRID PIERDE LA FINAL POR LAS OLIMPIADAS

Tal y cómo nos informa nuestro corresponsal en Dos Hermanas, El COI ha dado a Rio la celebración de los Juegos Olímpicos. Ni ZP, ni el Rey, ni Samaranch, ni Alberto, ni Esperanza, ni mucho menos, Raúl González Blanco, han conseguido traerse los Juegos a la capital.  Al parecer, el encanto de Lula, y la frescura de Antonio Romero y Rafael Ruiz, han acabado por seducir a Alberto de Monaco y su cuadrilla. Ya hay rumores de quien actuará en la gala de inicio.

URGENTE: MOVIMIENTO EN EL MERCADO DE FICHAJES.

De todos es conocido el gusto de Florentino Pérez por los denominados galácticos. Figuras con una trayectoria marcada por un aparente éxito, o simplemente estrellas de equipos rivales. Tal es la obsesión del dirigente blanco que ya se rumorea su próximo fichaje. Se trata, ni más ni menos, que del mejor ambidiestro de España, y a su vez, el culé más famoso:  José Luis Rodríguez Zapatero. Todo un Beckham español. Un hombre conocido por todos y tomado en serio por muy pocos, pero con una diestra prodigiosa.

URGENTE: DIARIO MESI CONTRAATACA A "EL PAIS SEMANAL"

Domingo de infarto en las redacciones de los diarios con más peso en España, uno conocido por sus noticias absurdas... y otro por ser el diario del fumador. El motivo de la disputa ha sido el descarado plagio del que El Pais se ha servido para elaborar un número homenaje a su revista dominical (http://www.yoleoelpaissemanal.com/).
De todos es sabido que Diario Mesi lleva varios meses publicitándose con este eslogan, personajes de la talla de Don Manuel Ruiz de Lopera o incluso el futurible Balón de Oro blaugrana Leo Mesi así lo han atestiguado ante nuestros micrófonos. Y con el fin de dar un golpe de efecto, la campaña en Diario Mesi se ha radicalizado incluyendo un nuevo reclamo publicitario a la altura de nuestra publicación. Queridísimos lectores, les presentamos a...

REAL MADRID, POKER DE PASES.

¿Qué cara se te quedaría si jugases en uno de los mejores equipos del mundo, el entrenador te tuviese como último recurso y tu afición te pitase? ¿Qué cara se te quedaría si fueses una estrella mediática y se cuestionase tu sexo constantemente? ¿Qué cara se te quedaría si te enterases que tienes dos personalidades y las dos son lo peor? Seguramente, poker face.

Nueva camiseta mesi

NUEVO FICHAJE DE MESI

Cuando el piloto y comunicador, Pedro Martínez de la Rosa ,declinó nuestra oferta como cronista de la F1, optamos por la sinceridad y frescura de Beatriz Pérez-Aranda para el puesto. ¡¡Esto sí es un freestyle!!

PRIMICIA

En La Casa Blanca, de una manera o de otra, todos van de negro.

 (por primera vez Mesi no publica un fotomontaje, pincha sobre la imagen y descúbrelo)

PANDEMIA

Cómo decía el título de una novela: "Cuando Dios aprieta, ahoga pero bien". Y es que el destino se está cebando con los españoles, y no hablamos del paro. Primero fue la gripe-A, también conocida como gripe del cerdo ó gripe-H1N1. Posteriomente llegó la droga que no se consume sino te consume: El ECDL (El Canto Del Loco) El alunicinógeno que está "acolapsando" la palmera y las salas de espera hospitalarias con adolescentes llenos de piercings, tatuajes horteros y tuentis. Ahora Trinidad Jiménez, ministra de Sanidad, asegura la llegada de una nueva mutación de la gripe A: La GRIPE AR. Un virus que se contagia por la vista y agudiza el catetismo sin que te des cuenta. Este germen te convierte en un adicto a los sucesos y a la prensa rosa. Una vez incubada, todos los pacientes han pensado en operarse de cirugía estética, hablan  de economía muy superficialmente, defienden un feminismo del todo a 100 y sus inclinaciones políticas tornan a una derecha progre.  Todavía no hay vacuna y el único medicamento que frena los síntomas es el Fernandol.

¡ENHORABUENA POR EL EUROBASKET!

 

Encuesta: ¿Qué opinas de un trueque Scariolo-Del Bosque?

¿Pasaría algo si Scariolo se convierte en el entrenador de "La Roja" y Del Bosque se hace con las riendas de "la ÑBA"? El Consejo Editorial de Mesi no para de darle vueltas a esta atractiva posibilidad. Pero ¿será capaz Scariolo de no tomar ni una sola decisión? ¿Podrá Del Bosque sacar de Orenga algo positivo?

En juego: Un busto de Javi Clemente modelado por Chuck Kornegay y Mariano Pernía a la limón.

ENTRA UNO, SALE OTRO

El Real Madrid pierde para su enfrentamiento, el domingo contra el Xerez, a la prolongación de Pellegrini en el campo: Xabi Alonso. El tolosarra estará de baja 10 días aproximadamente. Por suerte, el técnico podrá contar con su lateral derecho titular. La recuperación del sevillano ha sido lenta y Pellegrini ha estado pendiente en todo momento. El técnico, más por viejo que por entrenador, ha esperado una jornada para que su jugador debute en liga en el Bernabéu y salga al campo bajo la cálida ovación de la afición blanca. Vista la psicología de El Ingeniero, el sobrevalorado vídeo de Guardiola antes de jugar la final de Champions, se queda en un chiste de solteras viejas.

(pulsa sobre la imagen y descárgate el último estreno de Florentino)

URGENTE: CEREZO RATIFICA A ABEL RESINO

Ajetreo en las oficinas del Calderón. Ante los malos resultados de la entidad rojiblanca, tanto en liga como en Champions, el presidente del club se ha visto obligado a ratificar al entrenador. Los reporteros de Mesi entrevistaron a un irreconocible Abel Resino que aseguró: "Prefiero la destitución a esta ratificación".

Detenida una banda que pretendía introducir una nueva droga en el mercado europeo

Estridente, repetitivo y de mal gusto. Así definen los consumidores más jóvenes los efectos de un nuevo estupefaciente hasta ahora desconocido por las autoridades, el ECDL. La de ayer fue una tarde ajetreada en la sede de la SGAE en Madrid. Allí fueron decomisados miles de unidades de ECDL y sus productores arrestados. Y con razón.

Jonathan Vílchez ha sido adicto al ECDL durante los últimos 3 años. Ha perdido parcialmente el habla y ahora tan sólo se comunica esbozando un extraño gesto con las manos que los expertos no terminan de interpretar. Balbucenado, el afectado se dirige a nuestro reportero. "Se trata de una droga juvenil, de fácil acceso. Se consume a través de los oídos y poco a poco va dañando el cerebro hasta que lo deja seco. Bajo los efectos del ECDL uno no es más que una mierda. Mi familia lo pasaba fatal cuando me veían llegar a casa tras una noche en cualquier discoteca de moda" asegura un lobotomizado Jonathan.

Más vale ambición desmedida que paloma parricida, o al menos eso debían de estar pensando los productores de esta inédita sustancia cuando se las ingeniaban para comercializar el ECDL fuera de nuestras fronteras. Jesús Ibáñez, comisario policial en la capital española se dirigía esta mañana a los medios: "Estamos orgullosos de haber abortado una operación que habría acarreado unas consecuencias catastróficas para muchos más jóvenes. Lamentablemente, no hemos podido evitar que El Canto Del Loco haya arruinado el porvenir de toda una generación en España".

Jeroglífico

 

Folclórica.

CAMISETAS MESI

 

  

(Pulsa sobre las imágenes para descargarlas y presume de Mesi)

Encuesta: ¿Quién es mejor futurólogo?

SCARIOLO ESTOICO

Antonio Ramonet, corresponsal de Mesi en Polonia, nos abre los ojos con el problema de juego que muestra nuestra selección de baloncesto en el Europeo. Al parecer no se trata de que nuestros chicos de oro no estén en su mejor estado de forma tras dos meses de parón, que bajemos nuestros procentajes de tiro ó que el seleccionador sea italiano. Mucho más simple que todo eso. De todos es sabido que la moral se inyecta. Se inyecta desde el banquillo, desde la grada y por supuesto desde casa. Y ahí está la carencia de apoyo, desde nuestros hogares. No, no es culpa de los previsibles comentarios de Iturriaga, tampoco es que Montes canse más que nunca y la gente haga zapping. Es que ni ponen la Secta, perdón, la Sexta. Y es que cuando Antena3 y Telecinco se ponen serios, nadie les tose. Si supuestamente el sensacionalismo consigue los picos de audiencia en este país, sólo superado por eventos deportivos importantes... ¿Cómo están contrarrestando un partido de la ÑBA si no hay Liga de fútbol? Pues muy fácil, mezclando deporte y sensacionalismo. No, no se trata de este diario, sino de G20, programa de Telecinco presentado por un Hristo estoico que da cera como si le acabasen de sacar una amarilla injusta.

Así pasó, según perdía audiencia la Sexta, los británicos se enchufaban. Y cuando un espía residente en Torremolinos avanzó que en Antena3 empezaba Esta casa era una ruina, Archibald y compañía le dieron la vuelta al marcador. Tratándose de un Reality donde a los tiesos se le arreglan las goteras, se cuentan sus miserias y se le compran tres peluches a los niños asmáticos lo raro es que no nos hubiesen ganado de 20. Rápidamente Scariolo empezó a pedir tiempos para llegar a los anuncios cuando vio la aparición de Jaime Cantizano firmando un azulejo. Y así llegó el milagro, un par de robos de balón, triple del desaparecido Navarro y victoria sufrida. Desde la redacción de Mesi sólo podemos advertir que mañana (Miércoles, 18:15) nadie ponga Telecinco, los aficionados al basket queremos salvarnos, no Sálvame. Lo que quiere decir, que si ganamos, será en el último cuarto, cuando los famosos de turno estarán haciendo el pollas en Password y un cocinero estará preparando la receta, que todo el mundo ve pero a la que nadie presta atención, en España Directo. Que Dios reparta audiencia.

OBITUARIOS: El Real Madrid dice adiós a MS-DOS

"Necesitábamos cambiar de sistema" reconoce un desafortunado Jorge Valdano. "Queríamos optar por un esquema en el que tuvieran cabida las diagonales, alguna curva, algo moderno. Míchel ha sido una pieza importante en este Tetris... Bueno, es que Salgado era una pieza de Tetris, sólo podía girar en en ángulo recto y eso ya no nos valía"

¿Renovarlo ó dejarlo morir? decisión predecible en el II Reich de Florentino. Valdano, el Goebbels del proyecto, no puede sino seguir con sus excusas. 

"A algunos les gustaba decir que era como un trozo de mármol en el campo... Ciertamente era más duro que Milito" Risas. Descubrimos que Valdano es un cruce entre Fernando Savater y Los Morancos. Se repone y prosigue ya muy serio "...Sin embargo a mí siempre me resultó más parecido a un caballo con viseras, y es ahí donde Salgado ya no podía ser parte de nuestro sistema, pues nosotros acabábamos de apostar por el caballo más percherón de la Liga..." ¿Hablamos de Sergio Ramos, claro? "Claro".

Desde Mesi deseamos a MS-DOS larga vida en otros equipos que todavía puedan soportarlo. Estamos convencidos de que esté donde esté, seguirá dando alegrías a los que todavía piensan que el fútbol no es lo mismo desde que todo el mundo lleva espinilleras, desde que las medias por los tobillos son peligrosas, desde que ya no se ve un bigote en un terreno de juego. Se nos va el último gran Macho del fútbol, de un fútbol que ya casi no recordamos. Que descanse en paz y en las videotecas.

In memoriam 1999-2009.

ABC y HBO anuncian una nueva bomba televisiva

Una investigación de Cristobal Marco* para Mesi.
Las cadenas estadounidenses ABC y HBO han anunciado que en otoño de 2009 verá la luz una producción conjunta que aseguran marcará un antes y un después en la historia de la televisión. Las declaraciones de los representates de ambas cadenas fueron las siguientes: "Vamos a juntar dos fórmulas de éxito que conocemos muy bien para engendrar la serie definitiva que todos los frikis del mundo seguirán con devoción; jamás se ha hecho nada remotamente parecido. Ya hemos firmado las primeras veinte temporadas, aunque creemos que la serie aguantará al menos hasta las mil".

A pesar de los esfuerzos de la productora por mantener el secretismo ya se han producido algunas filtraciones en diversos foros de Internet. Se comenta que la serie retratará la vida de una familia de mafiosos italo-americanos que se ven envueltos en un accidente aéreo tras el cual acaban en una misteriosa isla aparentemente desierta, y se llamará "Lost Soprano". También se ha filtrado el que podría ser el primer póster promocional de la serie:

Los últimos rumores que inundan los blogs aseguran que el final de la serie ya está escrito y también supondrá una revolución con respecto a todo lo visto hasta el momento en televisión: al final todo es un sueño de Antonio Resines.
*Cristobal Marco es Mako, el Tiburón Asesino.

POSIBLE SANCIÓN A ESPAÑA

Cómo lo oyen. Despues del partidazo que hizo ayer la Selección Española, el partido se encuentra en el comité de investigación de la FIFA. No se piensen que fue por la polémica portería que retrasó el inicio del partido. Nada más lejos. Al terminar el partido, humillados por el baño de fútbol y goles, los Belgas interpusieron una reclamación que, sin dudarlo por lo obvio del asunto, el organismo de la FIFA tramitó como posible alineación indevida de la roja. El error de Del Bosque fue de principiante y no sabemos si esto puede peligrar nuestra clasificación para el mundial. 
(a continuación, el gráfico explicativo que adjuntó a la reclamación Woxham Neville, encargado de la Federación Belga de fútbol. )

EL ÚLTIMO SUPERVIVIENTE VUELVE A LA CARGA

Algunos pensaban que el antiguo miembro de las fuerzas especiales británicas no sobreviviría una semana en un coro rociero en Málaga, pero lo consiguió. Cuando nos comentó su próximo reto, ir al cine a ver la última película de Isabel Coixet, El mapa de los sonidos de Tokio, muchos pensamos que se acabaría suicidando. Bear Grylls, curtido en el peligro, eligió el peor terreno  que cabía esperar: una sala que proyectaba el largometraje en versión original en pleno centro de Madrid, plagado de bohemios y uruguayos.

No cabía la posibilidad de amenizar aquella tortura con una mala cocacola o unas palomitas pues le hubiesen apuñalado en la sala.  Si los 109 minutos que le esperaban  hacían temblar a cualquiera, Bear sintió las primeras náuseas cuando casi le atropella el trailer de Los abrazos rotos de Almodóvar,. La primera en la frente. Llegada la media hora de película, el británico temió por su vida, tal y como garabateó con la boca en el hospital, cuando la pareja que se sentaba a su lado susurró "a los Oscar, a los Oscar..." Esa prueba era una gran paradoja. Era la primera vez que le daban un mapa para su desafío y no podía estar más perdido.  Pero lo que casi mata a nuestro hombre de acero sucedió al aparecer los títulos de crédito, cuando unos espontaneos con chaquetas de pana arrancaron a aplaudir. Ben salió como alma que lleva el diablo golpeándose con unos y otros, que le gritaban "vete al Kinépolis cateto". Ya fuera de la sala, pudo reparar en el bello cartel de la película, el cual le sonaba de algo. Claro, era imposible que de esa película saliese algo  que no fuese una puta basura, el cartel era un plagio. (pincha aquí para ver el plagio) 

Tras recuperarse del infarto cerebral, Bear ya ha decidido cual será su próximo reto.  Pedir la ayuda de los 420 euros en Sevilla.

Encuesta: ¿Qué es más peligroso: El Aguanís del 7 ó un cáncer de colon?

La encuesta de esta semana es para los muy valientes. Diario Mesi rescata tus miedos más profundos, las pesadillas de medio Occidente. Ojalá no te tengas que cruzar jamás con ninguno de estos dos peligros modernos, pero queremos saber, aun reconociendo que elijas lo que elijas estás perdido, con qué no te quedarías: ¿con un tumor recubierto de mierda ó con los poderes etílicos del regate de un auténtico muerto viviente?

El vencedor de esta semana podrá aliviar el mal rato con un auténtico cuchillo albaceteño diseñado para sacar las mejores notas a la botella de anís, especialmente, ahora, que ya se acercan las Navidades.