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¿Qué cara se te quedaría si jugases en uno de los mejores equipos del mundo, el entrenador te tuviese como último recurso y tu afición te pitase? ¿Qué cara se te quedaría si fueses una estrella mediática y se cuestionase tu sexo constantemente? ¿Qué cara se te quedaría si te enterases que tienes dos personalidades y las dos son lo peor? Seguramente, poker face.
NUEVO FICHAJE DE MESI
Cuando el piloto y comunicador, Pedro Martínez de la Rosa ,declinó nuestra oferta como cronista de la F1, optamos por la sinceridad y frescura de Beatriz Pérez-Aranda para el puesto. ¡¡Esto sí es un freestyle!!
PRIMICIA
En La Casa Blanca, de una manera o de otra, todos van de negro.
(por primera vez Mesi no publica un fotomontaje, pincha sobre la imagen y descúbrelo)
PANDEMIA
Cómo decía el título de una novela: "Cuando Dios aprieta, ahoga pero bien". Y es que el destino se está cebando con los españoles, y no hablamos del paro. Primero fue la gripe-A, también conocida como gripe del cerdo ó gripe-H1N1. Posteriomente llegó la droga que no se consume sino te consume: El ECDL (El Canto Del Loco) El alunicinógeno que está "acolapsando" la palmera y las salas de espera hospitalarias con adolescentes llenos de piercings, tatuajes horteros y tuentis. Ahora Trinidad Jiménez, ministra de Sanidad, asegura la llegada de una nueva mutación de la gripe A: La GRIPE AR. Un virus que se contagia por la vista y agudiza el catetismo sin que te des cuenta. Este germen te convierte en un adicto a los sucesos y a la prensa rosa. Una vez incubada, todos los pacientes han pensado en operarse de cirugía estética, hablan de economía muy superficialmente, defienden un feminismo del todo a 100 y sus inclinaciones políticas tornan a una derecha progre. Todavía no hay vacuna y el único medicamento que frena los síntomas es el Fernandol.
Encuesta: ¿Qué opinas de un trueque Scariolo-Del Bosque?
¿Pasaría algo si Scariolo se convierte en el entrenador de "La Roja" y Del Bosque se hace con las riendas de "la ÑBA"? El Consejo Editorial de Mesi no para de darle vueltas a esta atractiva posibilidad. Pero ¿será capaz Scariolo de no tomar ni una sola decisión? ¿Podrá Del Bosque sacar de Orenga algo positivo?
En juego: Un busto de Javi Clemente modelado por Chuck Kornegay y Mariano Pernía a la limón.
ENTRA UNO, SALE OTRO
El Real Madrid pierde para su enfrentamiento, el domingo contra el Xerez, a la prolongación de Pellegrini en el campo: Xabi Alonso. El tolosarra estará de baja 10 días aproximadamente. Por suerte, el técnico podrá contar con su lateral derecho titular. La recuperación del sevillano ha sido lenta y Pellegrini ha estado pendiente en todo momento. El técnico, más por viejo que por entrenador, ha esperado una jornada para que su jugador debute en liga en el Bernabéu y salga al campo bajo la cálida ovación de la afición blanca. Vista la psicología de El Ingeniero, el sobrevalorado vídeo de Guardiola antes de jugar la final de Champions, se queda en un chiste de solteras viejas.
(pulsa sobre la imagen y descárgate el último estreno de Florentino)
URGENTE: CEREZO RATIFICA A ABEL RESINO
Ajetreo en las oficinas del Calderón. Ante los malos resultados de la entidad rojiblanca, tanto en liga como en Champions, el presidente del club se ha visto obligado a ratificar al entrenador. Los reporteros de Mesi entrevistaron a un irreconocible Abel Resino que aseguró: "Prefiero la destitución a esta ratificación".
Detenida una banda que pretendía introducir una nueva droga en el mercado europeo
Estridente, repetitivo y de mal gusto. Así definen los consumidores más jóvenes los efectos de un nuevo estupefaciente hasta ahora desconocido por las autoridades, el ECDL. La de ayer fue una tarde ajetreada en la sede de la SGAE en Madrid. Allí fueron decomisados miles de unidades de ECDL y sus productores arrestados. Y con razón.
Jonathan Vílchez ha sido adicto al ECDL durante los últimos 3 años. Ha perdido parcialmente el habla y ahora tan sólo se comunica esbozando un extraño gesto con las manos que los expertos no terminan de interpretar. Balbucenado, el afectado se dirige a nuestro reportero. "Se trata de una droga juvenil, de fácil acceso. Se consume a través de los oídos y poco a poco va dañando el cerebro hasta que lo deja seco. Bajo los efectos del ECDL uno no es más que una mierda. Mi familia lo pasaba fatal cuando me veían llegar a casa tras una noche en cualquier discoteca de moda" asegura un lobotomizado Jonathan.
Más vale ambición desmedida que paloma parricida, o al menos eso debían de estar pensando los productores de esta inédita sustancia cuando se las ingeniaban para comercializar el ECDL fuera de nuestras fronteras. Jesús Ibáñez, comisario policial en la capital española se dirigía esta mañana a los medios: "Estamos orgullosos de haber abortado una operación que habría acarreado unas consecuencias catastróficas para muchos más jóvenes. Lamentablemente, no hemos podido evitar que El Canto Del Loco haya arruinado el porvenir de toda una generación en España".
SCARIOLO ESTOICO
Antonio Ramonet, corresponsal de Mesi en Polonia, nos abre los ojos con el problema de juego que muestra nuestra selección de baloncesto en el Europeo. Al parecer no se trata de que nuestros chicos de oro no estén en su mejor estado de forma tras dos meses de parón, que bajemos nuestros procentajes de tiro ó que el seleccionador sea italiano. Mucho más simple que todo eso. De todos es sabido que la moral se inyecta. Se inyecta desde el banquillo, desde la grada y por supuesto desde casa. Y ahí está la carencia de apoyo, desde nuestros hogares. No, no es culpa de los previsibles comentarios de Iturriaga, tampoco es que Montes canse más que nunca y la gente haga zapping. Es que ni ponen la Secta, perdón, la Sexta. Y es que cuando Antena3 y Telecinco se ponen serios, nadie les tose. Si supuestamente el sensacionalismo consigue los picos de audiencia en este país, sólo superado por eventos deportivos importantes... ¿Cómo están contrarrestando un partido de la ÑBA si no hay Liga de fútbol? Pues muy fácil, mezclando deporte y sensacionalismo. No, no se trata de este diario, sino de G20, programa de Telecinco presentado por un Hristo estoico que da cera como si le acabasen de sacar una amarilla injusta.
Así pasó, según perdía audiencia la Sexta, los británicos se enchufaban. Y cuando un espía residente en Torremolinos avanzó que en Antena3 empezaba Esta casa era una ruina, Archibald y compañía le dieron la vuelta al marcador. Tratándose de un Reality donde a los tiesos se le arreglan las goteras, se cuentan sus miserias y se le compran tres peluches a los niños asmáticos lo raro es que no nos hubiesen ganado de 20. Rápidamente Scariolo empezó a pedir tiempos para llegar a los anuncios cuando vio la aparición de Jaime Cantizano firmando un azulejo. Y así llegó el milagro, un par de robos de balón, triple del desaparecido Navarro y victoria sufrida. Desde la redacción de Mesi sólo podemos advertir que mañana (Miércoles, 18:15) nadie ponga Telecinco, los aficionados al basket queremos salvarnos, no Sálvame. Lo que quiere decir, que si ganamos, será en el último cuarto, cuando los famosos de turno estarán haciendo el pollas en Password y un cocinero estará preparando la receta, que todo el mundo ve pero a la que nadie presta atención, en España Directo. Que Dios reparta audiencia.
OBITUARIOS: El Real Madrid dice adiós a MS-DOS
"Necesitábamos cambiar de sistema" reconoce un desafortunado Jorge Valdano. "Queríamos optar por un esquema en el que tuvieran cabida las diagonales, alguna curva, algo moderno. Míchel ha sido una pieza importante en este Tetris... Bueno, es que Salgado era una pieza de Tetris, sólo podía girar en en ángulo recto y eso ya no nos valía"
¿Renovarlo ó dejarlo morir? decisión predecible en el II Reich de Florentino. Valdano, el Goebbels del proyecto, no puede sino seguir con sus excusas.
"A algunos les gustaba decir que era como un trozo de mármol en el campo... Ciertamente era más duro que Milito" Risas. Descubrimos que Valdano es un cruce entre Fernando Savater y Los Morancos. Se repone y prosigue ya muy serio "...Sin embargo a mí siempre me resultó más parecido a un caballo con viseras, y es ahí donde Salgado ya no podía ser parte de nuestro sistema, pues nosotros acabábamos de apostar por el caballo más percherón de la Liga..." ¿Hablamos de Sergio Ramos, claro? "Claro".
Desde Mesi deseamos a MS-DOS larga vida en otros equipos que todavía puedan soportarlo. Estamos convencidos de que esté donde esté, seguirá dando alegrías a los que todavía piensan que el fútbol no es lo mismo desde que todo el mundo lleva espinilleras, desde que las medias por los tobillos son peligrosas, desde que ya no se ve un bigote en un terreno de juego. Se nos va el último gran Macho del fútbol, de un fútbol que ya casi no recordamos. Que descanse en paz y en las videotecas.
In memoriam 1999-2009.
ABC y HBO anuncian una nueva bomba televisiva
Una investigación de Cristobal Marco* para Mesi.
Las cadenas estadounidenses ABC y HBO han anunciado que en otoño de 2009 verá la luz una producción conjunta que aseguran marcará un antes y un después en la historia de la televisión. Las declaraciones de los representates de ambas cadenas fueron las siguientes: "Vamos a juntar dos fórmulas de éxito que conocemos muy bien para engendrar la serie definitiva que todos los frikis del mundo seguirán con devoción; jamás se ha hecho nada remotamente parecido. Ya hemos firmado las primeras veinte temporadas, aunque creemos que la serie aguantará al menos hasta las mil".
A pesar de los esfuerzos de la productora por mantener el secretismo ya se han producido algunas filtraciones en diversos foros de Internet. Se comenta que la serie retratará la vida de una familia de mafiosos italo-americanos que se ven envueltos en un accidente aéreo tras el cual acaban en una misteriosa isla aparentemente desierta, y se llamará "Lost Soprano". También se ha filtrado el que podría ser el primer póster promocional de la serie:
Los últimos rumores que inundan los blogs aseguran que el final de la serie ya está escrito y también supondrá una revolución con respecto a todo lo visto hasta el momento en televisión: al final todo es un sueño de Antonio Resines.
*Cristobal Marco es Mako, el Tiburón Asesino.
Las cadenas estadounidenses ABC y HBO han anunciado que en otoño de 2009 verá la luz una producción conjunta que aseguran marcará un antes y un después en la historia de la televisión. Las declaraciones de los representates de ambas cadenas fueron las siguientes: "Vamos a juntar dos fórmulas de éxito que conocemos muy bien para engendrar la serie definitiva que todos los frikis del mundo seguirán con devoción; jamás se ha hecho nada remotamente parecido. Ya hemos firmado las primeras veinte temporadas, aunque creemos que la serie aguantará al menos hasta las mil".
A pesar de los esfuerzos de la productora por mantener el secretismo ya se han producido algunas filtraciones en diversos foros de Internet. Se comenta que la serie retratará la vida de una familia de mafiosos italo-americanos que se ven envueltos en un accidente aéreo tras el cual acaban en una misteriosa isla aparentemente desierta, y se llamará "Lost Soprano". También se ha filtrado el que podría ser el primer póster promocional de la serie:
*Cristobal Marco es Mako, el Tiburón Asesino.
POSIBLE SANCIÓN A ESPAÑA
Cómo lo oyen. Despues del partidazo que hizo ayer la Selección Española, el partido se encuentra en el comité de investigación de la FIFA. No se piensen que fue por la polémica portería que retrasó el inicio del partido. Nada más lejos. Al terminar el partido, humillados por el baño de fútbol y goles, los Belgas interpusieron una reclamación que, sin dudarlo por lo obvio del asunto, el organismo de la FIFA tramitó como posible alineación indevida de la roja. El error de Del Bosque fue de principiante y no sabemos si esto puede peligrar nuestra clasificación para el mundial.
(a continuación, el gráfico explicativo que adjuntó a la reclamación Woxham Neville, encargado de la Federación Belga de fútbol. )
(a continuación, el gráfico explicativo que adjuntó a la reclamación Woxham Neville, encargado de la Federación Belga de fútbol. )
EL ÚLTIMO SUPERVIVIENTE VUELVE A LA CARGA
Algunos pensaban que el antiguo miembro de las fuerzas especiales británicas no sobreviviría una semana en un coro rociero en Málaga, pero lo consiguió. Cuando nos comentó su próximo reto, ir al cine a ver la última película de Isabel Coixet, El mapa de los sonidos de Tokio, muchos pensamos que se acabaría suicidando. Bear Grylls, curtido en el peligro, eligió el peor terreno que cabía esperar: una sala que proyectaba el largometraje en versión original en pleno centro de Madrid, plagado de bohemios y uruguayos.
No cabía la posibilidad de amenizar aquella tortura con una mala cocacola o unas palomitas pues le hubiesen apuñalado en la sala. Si los 109 minutos que le esperaban hacían temblar a cualquiera, Bear sintió las primeras náuseas cuando casi le atropella el trailer de Los abrazos rotos de Almodóvar,. La primera en la frente. Llegada la media hora de película, el británico temió por su vida, tal y como garabateó con la boca en el hospital, cuando la pareja que se sentaba a su lado susurró "a los Oscar, a los Oscar..." Esa prueba era una gran paradoja. Era la primera vez que le daban un mapa para su desafío y no podía estar más perdido. Pero lo que casi mata a nuestro hombre de acero sucedió al aparecer los títulos de crédito, cuando unos espontaneos con chaquetas de pana arrancaron a aplaudir. Ben salió como alma que lleva el diablo golpeándose con unos y otros, que le gritaban "vete al Kinépolis cateto". Ya fuera de la sala, pudo reparar en el bello cartel de la película, el cual le sonaba de algo. Claro, era imposible que de esa película saliese algo que no fuese una puta basura, el cartel era un plagio. (pincha aquí para ver el plagio)
No cabía la posibilidad de amenizar aquella tortura con una mala cocacola o unas palomitas pues le hubiesen apuñalado en la sala. Si los 109 minutos que le esperaban hacían temblar a cualquiera, Bear sintió las primeras náuseas cuando casi le atropella el trailer de Los abrazos rotos de Almodóvar,. La primera en la frente. Llegada la media hora de película, el británico temió por su vida, tal y como garabateó con la boca en el hospital, cuando la pareja que se sentaba a su lado susurró "a los Oscar, a los Oscar..." Esa prueba era una gran paradoja. Era la primera vez que le daban un mapa para su desafío y no podía estar más perdido. Pero lo que casi mata a nuestro hombre de acero sucedió al aparecer los títulos de crédito, cuando unos espontaneos con chaquetas de pana arrancaron a aplaudir. Ben salió como alma que lleva el diablo golpeándose con unos y otros, que le gritaban "vete al Kinépolis cateto". Ya fuera de la sala, pudo reparar en el bello cartel de la película, el cual le sonaba de algo. Claro, era imposible que de esa película saliese algo que no fuese una puta basura, el cartel era un plagio. (pincha aquí para ver el plagio)
Tras recuperarse del infarto cerebral, Bear ya ha decidido cual será su próximo reto. Pedir la ayuda de los 420 euros en Sevilla.
Encuesta: ¿Qué es más peligroso: El Aguanís del 7 ó un cáncer de colon?
La encuesta de esta semana es para los muy valientes. Diario Mesi rescata tus miedos más profundos, las pesadillas de medio Occidente. Ojalá no te tengas que cruzar jamás con ninguno de estos dos peligros modernos, pero queremos saber, aun reconociendo que elijas lo que elijas estás perdido, con qué no te quedarías: ¿con un tumor recubierto de mierda ó con los poderes etílicos del regate de un auténtico muerto viviente?
El vencedor de esta semana podrá aliviar el mal rato con un auténtico cuchillo albaceteño diseñado para sacar las mejores notas a la botella de anís, especialmente, ahora, que ya se acercan las Navidades.
ENTEVISTA CON BUSTAD JALER (Creativo para IKEA)
Me desplazo hasta la agencia Arrate & Corso en busca de su director creativo. Me quedo impresionado con la elegancia con que está decorado el local de La Castellana. Todo tiene un halo de modernidad y sencillez, las premisas de la creatividad de esta agencia. Bustad no sale a recibirnos, nos espera en su despacho. Sorprendentemente y pese a sus 27, Bustad no lleva gafas de pasta, deportivas o unos jeans rotos. Traje, corbata y zapatos en pleno Septiembre. El holandes me dice que tiene prisa, tiene una reunión de urgencia en 15 minutos.
-¿Cómo vive el autor de las mejores campañas de IKEA?
- No he comprado un mueble de IKEA en mi vida. (Bustad no mueve una ceja)
-¿En qué te basastes para sacar tus famosos "Bienvenido a la República Independiente de mi casa" y "dónde caben 2 caben 3"?
-Si te lo dijera perdería mi trabajo. ¿siguiente?
- No he comprado un mueble de IKEA en mi vida. (Bustad no mueve una ceja)
-¿En qué te basastes para sacar tus famosos "Bienvenido a la República Independiente de mi casa" y "dónde caben 2 caben 3"?
-Si te lo dijera perdería mi trabajo. ¿siguiente?
A parte de IKEA, también has ganado premios con trabajos para ADIDAS, DANONE, o AUDI: ¿Cual ha sido tu trabajo favorito?
Bustad sale repentinamente al escuchar una conversación fuera y con su acento marcado discute con la que parece ser una becaria. Bustad es prepotente, y mal educado. Entorna la puerta para que no le oiga gritar, pero ni con esas. Me siento indignado por su desplante y dolido con lo que está soltándole a la pobre chica. Espero 5 minutos mientras ojeo el despacho. Reparo en una carpeta entreabierta en su mesa. La abro y encuentro un documento sorprendente. No cabe duda, es el boceto que inspiró el citado slogan de IKEA, o quizá los dos. Ahora entiendo lo que Bustad me decía. Me lo guardo y salgo tranquilamente por la puerta. Me cruzo con Bustad y le digo que le llamaré para hacer la entrevista con más calma, no dice ni adios. Tengo la bomba informativa. (documento adjunto)
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