Encuesta: ¿Qué es más antiestressante?

¿Cuánto alivio podrías sentir frotando la cara de Maria Teresa Fernández de la Vega? ¿Debería todo el equipo de Gobierno de ZP tener una réplica exacta de su rostro en casa? Pero ¿es esto superable al consuelo que ejerce escuchar un disco rayado, estropeado, puesto del revés, adulterado de Café Quijano? Y si tu disco de Café Quijano se parara a los 5 segundos ¿no serías el hombre más feliz del mundo? Y el efecto mágico de escuchar las canciones monopalabra de Jarebe de Palo ¡¿no es eso antiestressante?! VOTA

POEMAS DE XAVI E INIESTA (Jornada 20)

Nueva sección: DE JUZGADO DE GUARDIA

Mesi escucha al pueblo y por ello hemos decidido crear una nueva sección. Una sección encargada de poner en tela de juicio todo cuanto acontece, con una peculiaridad: estará resumida en una sola frase salida de vuestras mentes. Ha llegado la Mesicracia.

Iniciamos esta nueva andadura tutelada por la sapiencia de uno de nuestros lectores: José María,  de 55 años, harto de la repercusión "y el coñazo" (cómo nos relataba literalmente) por la tarjeta roja a Cristiano Ronaldo. Tal indignación sentía por la defensa y sobreprotección mediática a un deportista que le ha roto la nariz a un rival de un codazo innecesario, con su correspondiente baja, que zanjó este asunto con una frase sublime que nos hizo pensar en esta sección:

Si no nos hacemos responsables de nuestros comentarios, imaginaos de los vuestros. Esperamos vuestras reflexiones en diariomesi@gmail.com. Si no te gusta Mesi, cámbialo. Hasta otro DE JUZGADO DE GUARDIA

¿Estás a la moda? Te llevamos al peluquero

En una encuesta realizada por el Grupo PPPC para Diario Mesi (consultar en el final de la página), resultó que el Diario Mesi era para el 41% de los españoles el culpable de la casi destrucción de Izquierda Unida. Los responsables de Mesi, jamás creyeron que conseguirían ser un poder fáctico, pero una vez convertidos en una religión para muchos, ahora, quieren pagar los daños y perjuicios (y prejuicios) causados al partido comunista. Si la religión católica bautiza, la Secta Mesiánica te "Llamazariza". También hay un Gaspar en tí, nosotros e Izquierda Unida lo sabemos, y la buena noticia es que ahora sabemos como sacártelo.

Trae 5 nuevos fans a Mesi, manda una foto carnet, y te hacemos el look de moda. Los famosos ya han pasado por nuestra tijera ¿vas a ser el último?

PERDIDO... PERO RICO.

En 2006, el vuelo 815 de Oceanic Airlines, que iba de Sídney (Australia) a Los Ángeles (Estados Unidos), se estrelló en una remota isla del Pacífico. Los supervivientes del accidente descubrieron al poco que no se encontraban en una isla desierta...  Así arrancaba una de las series que más han dado que hablar en la última década: LOST. El 2 de Febrero arranca en EEUU la última temporada. Millones de fans se agolpan en el Megaupload esperando el link que les acerque al final de los supervivientes del 815 de Oceanic. 

Internet está lleno de posts de gente que no sabe qué hará con su vida una vez acabe la serie. Y tú ¿Eres seguidor de la serie? ¿La vida no te ha sonreído económicamente? No pasa nada. Mesi ha pensado en ti. Con motivo del estreno de la sexta y última temporada te ofrecemos la posibilidad de cambiar de vida una vez acabe LOST. Si tienes que sentirte perdido que sea con dinero.  El grupo PPPC (no confundir con CCCP) hará una bonoloto con los famosos 4,8,15,16,23,42 y otra de números aleatorios (son mínimo dos columnas). Si el boleto resulta premiado repartiremos los beneficios con todos aquellos que hagan un comentario de ESTE POST o en la entrada de esta noticia en facebook (con su correspondiente me gusta). Las probabilidades son las que son, pero ¿te imaginas diciéndole a tu jefe: "¡llámame ahora friki! ¡¡pobre mileurista!!" ? 

Tienes una semana puesto que haremos un boleto semanal (L-M-X-V) y sólo optarán aquellos que hagan el comentario antes de las 20:00 del Lunes 1 de Febrero, hora a la que colgaremos el billete. Si no tienes facebook pon tu correo electrónico en el comentario de blogspot (tenemos que contactar contigo). Y en facebook no olvides el me gusta (dedo arriba) y el comentario. Pásalo y convierte el final de una serie, en el principio de tu nueva vida. 

Este fotomontaje es puramente decorativo. Todo lo dicho anteriormente tiene validez. Pon tu comentario YA. 

TE ENVÍO POEMAS DE XAVI E INIESTA (I)

Nueva Sección: "Te envío Poemas de Xavi e Iniesta"

A partir de esta jornada, todos los sábados antes del partido, tu previa en verso en Mesi.

Encuesta: Si pudieses matar a una persona en esta vida ¿A quién elegirías?

¿Una mala semana? Te la vamos a arreglar. Como Tarantino ha declarado esta semana: "La violencia es lo mejor para conectar con el público". Y como queremos mantener y aumentar el nuestro, durante 7 días con sus noches vas a poder elegir a la persona que erradicarías de este planeta. El abanico es amplísimo, seguro que encuentras a la víctima que mejor se ajuste a ti. Podrás ensañarte y descargar tus iras injustificadas. VOTA.

AL MAL TIEMPO, PRODUCTOS DE LA TIERRA

Como dicen los feos cuando salen a ligar: "Todo es marketing". Y eso lo sabe Enrique Cerezo, que ante los malos resultados en Liga y Champions y con una afición que semana tras semana pedía su cabeza (más concretamente su pescuezo) decidió desviar la atención de los medios a golpe de merchandising. Y para ello nada como lanzar al mercado un producto puramente futbolístico: el vino del Atlético de Madrid. Hoy nadie recuerda los malos resultados y sí la D.O. Ribera del Duero del caldo colchonero.

Florentino, que al ver a Benzemá en el desastre de San Mamés recordó ese refrán gastronómico: "Nos la han dado con queso", ha creado en cuestión de 3 días una nueva delicatessen: El Queso Blanco. Concretamente tierno, viejo y curado de espanto. Nadie mejor que Raúl González Blanco como imagen. ¿La marca elegida? Véanlo ustedes mismos.

El producto se ha presentado ya extraoficialmente pero hasta final de año no saldrá al mercado.  

HOY NOS PONEMOS SERIOS

¿Cuántas veces la vida te la juega en el último momento? ¿Cuántas veces los acontecimientos te invitan a desfallecer? ¿Cuántas veces crees que el error es seguir adelante? Muchas. Que se lo pregunten a Carlos Sainz, que ha perdido tres mundiales, dos de rallys y uno de Dakar en la ÚLTIMA ETAPA. Pese a eso y sus 47 años, el Sábado se proclamó campeón del mundo del Rally Dakar. Desde Mesi nuestra enhorabuena.

JEROGLÍFICO

Canción de Eurovisión

Encuesta: ¿Puede alguien parecerse más a otra persona que a sí mismo?

Si Gaspar Llamazares es igual a una imagen inventada de Osama Bin Laden, a quién se parece más Osama bin Laden: ¿a sí mismo ó a Gaspar Llamazares? ¿Izquierda Unida también ha perdido su identidad por haber tenido un líder que no puede estar seguro de su propia identidad? Y si Obama es para muchos Bin Laden, entonces ¿Llamazares es el Obama del futuro? ¿Significa esto que IU ganará las próximas elecciones? Tu elección vale más que en las Generales. VOTA.

ESTRENOS DE CARTELERA

Comienza el año en tu sala de cine al cobijo de un parecido sin parangón. HARVEY MISTA: ¿Líder homosexual en la década de los 70 o jugador de fútbol con demasiadas oportunidades para no haber conseguido explotar? Sin duda, un film que proporcionará más preguntas que respuestas.

BEATIFICACIÓN O PANIFICACIÓN

La canonización de LA MÁS GRANDE cada vez más cerca. La tigresa de Chipiona no sólo aparece en los especiales navideños de Se Llama Copla, ahora, también aparece en las tostadas del desayuno. Rocio Jurada, tal y cómo atestigua Bimbo, se ha aparecido en forma de moho en una rebanada de pan de molde. ¿se trata de un moho cualquiera? ó ¿se trata de moho-edano? Miren y juzguen ustedes mismo.

PANRICO contraatacará en pocos meses, con una edición limitada de su rebanada de tamaño gigántesco con idéntica serigrafía. La denominarán la rebanada más grande.

LASANA DIARRÁ NO DA PÁ MÁS

Por mucho que diga el diario Marca, en Mesi seguimos pensando que el bueno del Liverpool debía ser Mascherano visto la calidad del medio campo merengue. El arquitecto del proyecto faraónico de Flo no se encuentra a si mismo. ¿Eres tú capaz de encontrarlo? ¿y tu hijo? Regálale estas Navidades medio centros defensivos por doquier. Regala el DONDE ESTÁ XABI ALONSO que Diario Mesi saca a la venta sólo en El Eroski Inglés.

CON EL BLOG NO TE LA JUEGUES. ENCUESTA navidélica

No caben medias tintas. Pechugas de pollo o capitán Alatriste. Que no decidan por ti.

ESTRENOS DE CARTELERA

NUESTRO CHRISTMA

UN BURKA, POR FAVOR

La noticia saltó esta mañana en los micrófonos de Onda Cero. Carlos Herrera lo narraba así: "Antena 3 pretende aprovechar el filón que está encontrando en la series. No han terminado de dar el coñazo con la saga Crepúsculo y ya plantean un nuevo bombazo televisivo". Y es que los directivos de la cadena han decidido fusionar dos emisiones de distintas épocas y con un seguimiento también muy distinto.

Por un lado, el fracaso estrepitoso que ha sufrido la serie "Un burka por amor". Por el otro, la exitosa y siempre bienavenida "Lleno por favor". ¿El resultado? La esperpéntica UN BURKA POR FAVOR en la que el incombustible Alfredo Landa interpreta a un regente de gasolinera a las afueras de Kabul. Para ello contará con un reparto de lujo: Lidia Bosh hace de comadrona integrista obsesionada con la ablación sistemática del clítoris y un irreconocible Micky Molina jugará el rol de contrabandista de opiáceos. "Nada más lejos de la realidad para el viejo y desgastado Micky" aseguró el productor de la nueva serie quien augura excepcionales audiencias para esta narco-comedia familiar.

TIGER SUFRE LAS CONSECUENCIAS

La bomba explotó cuando Tiger Woods, el deportista mejor pagado actualmente, estrelló su todoterreno en las cercanías a su lujosa residencia. La prensa se hizo eco del porqué de la colisión; una discusión con su mujer. Pero todavía faltaba la onda expansiva; el motivo de la discusión. Al parecer el golfista mantenía una serie de relaciones extramatrimoniales que han ido saliendo a la palestra la última semana. Los 110 millones de dolares que genera el americano al año no salen de ganar torneos. Es más, sólo 10 millones salen de pisar el cesped. Los otros 100 son fruto de sus contratos publicitarios. La prensa puso en tela de juicio este imperio y no ha tardado en caer. Ya hay una marca que ha cancelado el contrato a Tiger: Gatorade, la bebida energética de Pepsi. Pero no todo van a ser malas noticias para el número uno del golf. Kellogs, especialista en Marketing, acaba de lanzar sus primeros cereales para adultos, más concretamente para hombres dispuestos a partir la noche. La estética elegida será similar a la de los conocidos Frosties. "Para qué vamos a cambiar el slogan, si nos viene a huevo" aseguraba Jason Morris, director de comunicación de la marca.