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Nueva Sección: "Te envío Poemas de Xavi e Iniesta"
Encuesta: Si pudieses matar a una persona en esta vida ¿A quién elegirías?
¿Una mala semana? Te la vamos a arreglar. Como Tarantino ha declarado esta semana: "La violencia es lo mejor para conectar con el público". Y como queremos mantener y aumentar el nuestro, durante 7 días con sus noches vas a poder elegir a la persona que erradicarías de este planeta. El abanico es amplísimo, seguro que encuentras a la víctima que mejor se ajuste a ti. Podrás ensañarte y descargar tus iras injustificadas. VOTA.
AL MAL TIEMPO, PRODUCTOS DE LA TIERRA
Como dicen los feos cuando salen a ligar: "Todo es marketing". Y eso lo sabe Enrique Cerezo, que ante los malos resultados en Liga y Champions y con una afición que semana tras semana pedía su cabeza (más concretamente su pescuezo) decidió desviar la atención de los medios a golpe de merchandising. Y para ello nada como lanzar al mercado un producto puramente futbolístico: el vino del Atlético de Madrid. Hoy nadie recuerda los malos resultados y sí la D.O. Ribera del Duero del caldo colchonero.
Florentino, que al ver a Benzemá en el desastre de San Mamés recordó ese refrán gastronómico: "Nos la han dado con queso", ha creado en cuestión de 3 días una nueva delicatessen: El Queso Blanco. Concretamente tierno, viejo y curado de espanto. Nadie mejor que Raúl González Blanco como imagen. ¿La marca elegida? Véanlo ustedes mismos.
El producto se ha presentado ya extraoficialmente pero hasta final de año no saldrá al mercado.
HOY NOS PONEMOS SERIOS
¿Cuántas veces la vida te la juega en el último momento? ¿Cuántas veces los acontecimientos te invitan a desfallecer? ¿Cuántas veces crees que el error es seguir adelante? Muchas. Que se lo pregunten a Carlos Sainz, que ha perdido tres mundiales, dos de rallys y uno de Dakar en la ÚLTIMA ETAPA. Pese a eso y sus 47 años, el Sábado se proclamó campeón del mundo del Rally Dakar. Desde Mesi nuestra enhorabuena.
Encuesta: ¿Puede alguien parecerse más a otra persona que a sí mismo?
Si Gaspar Llamazares es igual a una imagen inventada de Osama Bin Laden, a quién se parece más Osama bin Laden: ¿a sí mismo ó a Gaspar Llamazares? ¿Izquierda Unida también ha perdido su identidad por haber tenido un líder que no puede estar seguro de su propia identidad? Y si Obama es para muchos Bin Laden, entonces ¿Llamazares es el Obama del futuro? ¿Significa esto que IU ganará las próximas elecciones? Tu elección vale más que en las Generales. VOTA.
ESTRENOS DE CARTELERA
Comienza el año en tu sala de cine al cobijo de un parecido sin parangón. HARVEY MISTA: ¿Líder homosexual en la década de los 70 o jugador de fútbol con demasiadas oportunidades para no haber conseguido explotar? Sin duda, un film que proporcionará más preguntas que respuestas.
BEATIFICACIÓN O PANIFICACIÓN
La canonización de LA MÁS GRANDE cada vez más cerca. La tigresa de Chipiona no sólo aparece en los especiales navideños de Se Llama Copla, ahora, también aparece en las tostadas del desayuno. Rocio Jurada, tal y cómo atestigua Bimbo, se ha aparecido en forma de moho en una rebanada de pan de molde. ¿se trata de un moho cualquiera? ó ¿se trata de moho-edano? Miren y juzguen ustedes mismo.
PANRICO contraatacará en pocos meses, con una edición limitada de su rebanada de tamaño gigántesco con idéntica serigrafía. La denominarán la rebanada más grande.
LASANA DIARRÁ NO DA PÁ MÁS
Por mucho que diga el diario Marca, en Mesi seguimos pensando que el bueno del Liverpool debía ser Mascherano visto la calidad del medio campo merengue. El arquitecto del proyecto faraónico de Flo no se encuentra a si mismo. ¿Eres tú capaz de encontrarlo? ¿y tu hijo? Regálale estas Navidades medio centros defensivos por doquier. Regala el DONDE ESTÁ XABI ALONSO que Diario Mesi saca a la venta sólo en El Eroski Inglés.
CON EL BLOG NO TE LA JUEGUES. ENCUESTA navidélica
No caben medias tintas. Pechugas de pollo o capitán Alatriste. Que no decidan por ti.
UN BURKA, POR FAVOR
La noticia saltó esta mañana en los micrófonos de Onda Cero. Carlos Herrera lo narraba así: "Antena 3 pretende aprovechar el filón que está encontrando en la series. No han terminado de dar el coñazo con la saga Crepúsculo y ya plantean un nuevo bombazo televisivo". Y es que los directivos de la cadena han decidido fusionar dos emisiones de distintas épocas y con un seguimiento también muy distinto.
TIGER SUFRE LAS CONSECUENCIAS
La bomba explotó cuando Tiger Woods, el deportista mejor pagado actualmente, estrelló su todoterreno en las cercanías a su lujosa residencia. La prensa se hizo eco del porqué de la colisión; una discusión con su mujer. Pero todavía faltaba la onda expansiva; el motivo de la discusión. Al parecer el golfista mantenía una serie de relaciones extramatrimoniales que han ido saliendo a la palestra la última semana. Los 110 millones de dolares que genera el americano al año no salen de ganar torneos. Es más, sólo 10 millones salen de pisar el cesped. Los otros 100 son fruto de sus contratos publicitarios. La prensa puso en tela de juicio este imperio y no ha tardado en caer. Ya hay una marca que ha cancelado el contrato a Tiger: Gatorade, la bebida energética de Pepsi. Pero no todo van a ser malas noticias para el número uno del golf. Kellogs, especialista en Marketing, acaba de lanzar sus primeros cereales para adultos, más concretamente para hombres dispuestos a partir la noche. La estética elegida será similar a la de los conocidos Frosties. "Para qué vamos a cambiar el slogan, si nos viene a huevo" aseguraba Jason Morris, director de comunicación de la marca.
EL REAL MADRID CANCELA EL CONTRATO CON AUDI
Comúnmente conocido es el acuerdo entre la entidad blanca y la marca alemana para que la plantilla maneje los modelos más preciados de Audi por la capital española cada temporada. En boca de todos está que el pasado Domingo, después del choque entre Barsa y Madrid, hubo otro choque, el de Benzema con su Audi Q7. El francés, que corre más por la carretera que por el área, se salió de la vía destrozando la parte delantera de su todoterreno. Todos nos congratulamos de que saliera ileso, cosa que a Pellegrini no le ha gustado tanto. Cuando Valdano recibió la noticia del accidente llamó rápidamente a José Luís Tamargo, representante de Villa, para reiniciar las negociaciones por el fichaje del guaje. El chileno y el argentino se las hacían muy felices hasta que supieron que el delantero blanco estaba en perfecto estado. No olvidemos que semanas atrás era Royston Drenthe el que estrellaba su coche en plena recta de una céntrica calle madrileña. Dada la contrariedad, Valdano realizó el pasado lunes una llamada para cerrar un acuerdo con otra marca de coches "a ser posible no tan segura y fiable" tal y cómo aseguraba el director general del Real Madrid. Prensa y Pellegrini están de acuerdo con esta decisión por una vez.
DIARIO MESI PIDE PERDÓN
Desde la redacción de Mesi queremos pedir perdón a nuestros lectores por la ausencia prolongada de noticias. Hemos recibido varios mails manifestando su disconformidad con este parón y sólo podemos decir que teneis razón. Nada nos gustaría más que poder dedicarnos al 100% a este blog que tan poco aporta al mundo y tanto a nosotros. No queremos que este mail suene a excusa pero tenemos una. Los integrantes de esta formación han sido raptados. De hecho esta noticia la estamos mandando desde un lugar desconocido próximo al parque de atracciones de Marina d´Or.
Hace 2 semanas nos dirigimos al levante español a desconectar de todo, recuperar fuerzas y volver con la energía incendiaria que Mesi necesita. Hasta ahí todo bien pero cuando estábamos a punto de montarnos en el barco pirata fuimos asaltados por un simpático grupo de animadores socioculturales. Los piratas no eran somalies y no llevaban armas pero tampoco hizo falta. Su capacidad de engaño y persuasión era tal que fuimos llevados a una mazmorras en las que todavía nos encontramos. Acabamos de saber por la emisora Onda Marina d´Or que se ha pagado 4 millones de dolares por el rescate de los tripulantes de Alakrana. Nosotros tampoco llevábamos bandera española, sólo el diario Sport, un paquete de Camel y la famosa mandolina que le quitamos a Antón Antúnez, así que imaginamos que el rescate se dilatará. Ya nos hemos puesto en contacto con nuestras familias y el gobierno con un mensaje claro : "que de aquí no nos saca ni Dios si no es con 5 o 6 millones de euros o una dimisión de Zapatero". Hemos conseguido una conexión a Internet por lo que desde hoy mismo nos comprometemos a seguir sacudiendo la actualidez deportiva, social y política como vosotros os merecéis. Os dejamos con la foto que pudimos echarles a los secuestradores minutos antes del rapto.
FINALIZA EL MUNDIAL DE F1
Éste ha sido un año horroroso en la Formula1. Confiamos que el año que viene haya emoción, o al menos, que el Brujo le quite el mal de ojo a Barrichelo. Ánimo Rubens, tú sí que sabes pintarla.
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