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PANRICO contraatacará en pocos meses, con una edición limitada de su rebanada de tamaño gigántesco con idéntica serigrafía. La denominarán la rebanada más grande.
BEATIFICACIÓN O PANIFICACIÓN
La canonización de LA MÁS GRANDE cada vez más cerca. La tigresa de Chipiona no sólo aparece en los especiales navideños de Se Llama Copla, ahora, también aparece en las tostadas del desayuno. Rocio Jurada, tal y cómo atestigua Bimbo, se ha aparecido en forma de moho en una rebanada de pan de molde. ¿se trata de un moho cualquiera? ó ¿se trata de moho-edano? Miren y juzguen ustedes mismo.
LASANA DIARRÁ NO DA PÁ MÁS
Por mucho que diga el diario Marca, en Mesi seguimos pensando que el bueno del Liverpool debía ser Mascherano visto la calidad del medio campo merengue. El arquitecto del proyecto faraónico de Flo no se encuentra a si mismo. ¿Eres tú capaz de encontrarlo? ¿y tu hijo? Regálale estas Navidades medio centros defensivos por doquier. Regala el DONDE ESTÁ XABI ALONSO que Diario Mesi saca a la venta sólo en El Eroski Inglés.
CON EL BLOG NO TE LA JUEGUES. ENCUESTA navidélica
No caben medias tintas. Pechugas de pollo o capitán Alatriste. Que no decidan por ti.
UN BURKA, POR FAVOR
La noticia saltó esta mañana en los micrófonos de Onda Cero. Carlos Herrera lo narraba así: "Antena 3 pretende aprovechar el filón que está encontrando en la series. No han terminado de dar el coñazo con la saga Crepúsculo y ya plantean un nuevo bombazo televisivo". Y es que los directivos de la cadena han decidido fusionar dos emisiones de distintas épocas y con un seguimiento también muy distinto.
TIGER SUFRE LAS CONSECUENCIAS
La bomba explotó cuando Tiger Woods, el deportista mejor pagado actualmente, estrelló su todoterreno en las cercanías a su lujosa residencia. La prensa se hizo eco del porqué de la colisión; una discusión con su mujer. Pero todavía faltaba la onda expansiva; el motivo de la discusión. Al parecer el golfista mantenía una serie de relaciones extramatrimoniales que han ido saliendo a la palestra la última semana. Los 110 millones de dolares que genera el americano al año no salen de ganar torneos. Es más, sólo 10 millones salen de pisar el cesped. Los otros 100 son fruto de sus contratos publicitarios. La prensa puso en tela de juicio este imperio y no ha tardado en caer. Ya hay una marca que ha cancelado el contrato a Tiger: Gatorade, la bebida energética de Pepsi. Pero no todo van a ser malas noticias para el número uno del golf. Kellogs, especialista en Marketing, acaba de lanzar sus primeros cereales para adultos, más concretamente para hombres dispuestos a partir la noche. La estética elegida será similar a la de los conocidos Frosties. "Para qué vamos a cambiar el slogan, si nos viene a huevo" aseguraba Jason Morris, director de comunicación de la marca.
EL REAL MADRID CANCELA EL CONTRATO CON AUDI
Comúnmente conocido es el acuerdo entre la entidad blanca y la marca alemana para que la plantilla maneje los modelos más preciados de Audi por la capital española cada temporada. En boca de todos está que el pasado Domingo, después del choque entre Barsa y Madrid, hubo otro choque, el de Benzema con su Audi Q7. El francés, que corre más por la carretera que por el área, se salió de la vía destrozando la parte delantera de su todoterreno. Todos nos congratulamos de que saliera ileso, cosa que a Pellegrini no le ha gustado tanto. Cuando Valdano recibió la noticia del accidente llamó rápidamente a José Luís Tamargo, representante de Villa, para reiniciar las negociaciones por el fichaje del guaje. El chileno y el argentino se las hacían muy felices hasta que supieron que el delantero blanco estaba en perfecto estado. No olvidemos que semanas atrás era Royston Drenthe el que estrellaba su coche en plena recta de una céntrica calle madrileña. Dada la contrariedad, Valdano realizó el pasado lunes una llamada para cerrar un acuerdo con otra marca de coches "a ser posible no tan segura y fiable" tal y cómo aseguraba el director general del Real Madrid. Prensa y Pellegrini están de acuerdo con esta decisión por una vez.
DIARIO MESI PIDE PERDÓN
Desde la redacción de Mesi queremos pedir perdón a nuestros lectores por la ausencia prolongada de noticias. Hemos recibido varios mails manifestando su disconformidad con este parón y sólo podemos decir que teneis razón. Nada nos gustaría más que poder dedicarnos al 100% a este blog que tan poco aporta al mundo y tanto a nosotros. No queremos que este mail suene a excusa pero tenemos una. Los integrantes de esta formación han sido raptados. De hecho esta noticia la estamos mandando desde un lugar desconocido próximo al parque de atracciones de Marina d´Or.
Hace 2 semanas nos dirigimos al levante español a desconectar de todo, recuperar fuerzas y volver con la energía incendiaria que Mesi necesita. Hasta ahí todo bien pero cuando estábamos a punto de montarnos en el barco pirata fuimos asaltados por un simpático grupo de animadores socioculturales. Los piratas no eran somalies y no llevaban armas pero tampoco hizo falta. Su capacidad de engaño y persuasión era tal que fuimos llevados a una mazmorras en las que todavía nos encontramos. Acabamos de saber por la emisora Onda Marina d´Or que se ha pagado 4 millones de dolares por el rescate de los tripulantes de Alakrana. Nosotros tampoco llevábamos bandera española, sólo el diario Sport, un paquete de Camel y la famosa mandolina que le quitamos a Antón Antúnez, así que imaginamos que el rescate se dilatará. Ya nos hemos puesto en contacto con nuestras familias y el gobierno con un mensaje claro : "que de aquí no nos saca ni Dios si no es con 5 o 6 millones de euros o una dimisión de Zapatero". Hemos conseguido una conexión a Internet por lo que desde hoy mismo nos comprometemos a seguir sacudiendo la actualidez deportiva, social y política como vosotros os merecéis. Os dejamos con la foto que pudimos echarles a los secuestradores minutos antes del rapto.
FINALIZA EL MUNDIAL DE F1
Éste ha sido un año horroroso en la Formula1. Confiamos que el año que viene haya emoción, o al menos, que el Brujo le quite el mal de ojo a Barrichelo. Ánimo Rubens, tú sí que sabes pintarla.
ESPAÑA, PIONERA EN TECNOLOGÍA
¿Recuerdan Audiogalaxy, Napster o Lime-Wire? ¿Aplicaciones para no comprar un cd de música y someter a tu disco duro con miles de troyanos? Pues, unas más que otras, pero son ya parte del pasado. Lo que estos ingenios delictivos tardaron años, Spotify lo ha conseguido en sólo unos meses, colarse en todos los hogares. La herramienta de reproducción de música en streaming ha superado todas las espectativas. Sus 5 millones de usuarios (800.000 en España) y sus 10 millones de canciones (y subiendo) han hecho de esta herramienta un básico en computadoras de Suecia, Reino Unido, Francia, Noruega, Finlandia y España. Las ochenta personas que componen el equipo apuntan a China y EEUU como retos a medio plazo. Nuestro país cuenta con cinco personas en el desarrollo de esta herramienta, las cuales, ya han propuesto una nueva versión más acorde con el populacho ibérico. En un delirio creativo han decidido combinar la música ya existente con los pasos explicativos para poder bailar el tema en cuestión. Seguirá llamándose SPOTIFY aunque cambiarán el logo (adjunto) y ya hay rumores de que el locutor de la publicidad (ese que te pudre la vida) pasará a ser Anne Igartiburu. Estamos seguros de que será un éxito.
ATIENDE: El adalid del cambio semántico en Mesoamérica.
Algunos historiadores atribuyen la conquista de América a un puñado de hombres liderados por Hernán Cortés. Otros prefieren el cerdo agridulce. En cualquier caso una cosa está clara, la lengua de Don Quijote se enriqueció notablemente al pasar al otro lado del charco. Esto no habría sido posible sin aquellos que migraron al nuevo continente con el neologismo por bandera. Desde la redacción del Diario Mesi hacemos hoy un pequeño tributo a uno de estos grandes personajes. Se trata, ni más ni menos, que de Juan Ramón Jiménez, el maya de Moguer.
Encuesta: ¿Quién merece el Próximo Príncipe de Asturias?
Los intentos de Zapatero fueron un fracaso. No fue suficiente que Obama se fotografiara con dos satánicas para que el jurado sueco moviera su elección respecto al hombre más pacífico. "Lo que no puede ser, no puede ser, y además los suecos son impasibles" comentaba Zapatero entre dientes. En una semana, España se queda sin Nobel y sin Olimpiadas, eso sí, las Paradolimpiadas, ya son históricas.
Desde Mesi, creemos que este año todavía España puede ganar algo, y para ello utilizamos a nuestro valor más fiable: Maribel Verdú. ¿Podrán unos pechos que no han envejecido en 20 años ganar a Stephen Hawking, un hombre que cada año envejece 20?
4-0 EN LA ESCALA RICHTER
URGENTE: SANTI DENIA DESTITUIDO
La cosa no acaba ahí. Se rumorea que Quique Sánchez Flores, nuevo entrenador del Atlético de Madrid, ha pedido a la directiva la readmisión de Abel Resino, pero esta vez cómo portero.
URGENTE: LA PLAZA DE TIANA'N'MEN, REBAUTIZADA
El Doctor Lopera, lejos de ser acallado por los que le critican, ha dado un último golpe de efecto para satisfacer a la afición verdiblanca. Harto de no contar con un lugar de festejos que acogiese a los miles de seguidores béticos, Don Manuel ha decidido explotar el creciente mercado chino para solventar esta grave deficiencia. Lopera, quien según ciertos medios, ha comenzado a procesar una nueva creencia que fusiona la adoración a la Virgen de Triana con el maoísmo más exacervado, hace así realidad el sueño de que el Real Betis Balompié cuente con un espacio de celebración a la altura de la grandeza de este club. Y es que los éxitos del equipo de la carretera de Cádiz son, aunque escasos, multitudinarios. Con este nuevo bautizo seguro que nunca más volveremos a escuchar aquello de... "uhtede ehtai acolasando toda La Parmera...".
(La imagen que acompaña a esta noticia ha sido cedida por la agencia Juantra & Co. a quien agradecemos su disposición e invitamos a futuras colaboraciones)
ENCUESTA POPULAR
Cada semana recibimos cientos de mails a diariomesi@gmail.com sugiriéndonos posibles encuestas. Ante el clamor popular de muchos de nuestros seguidores hemos optado por preguntaros: ¿Quién está más buena? ¿Loles León o Scarlet Johanson? Nosotros tenemos dudas de que no sean madre e hija o incluso de que Loles sea Scarlet, que vino del futuro para trabajar con Almodovar (visto los bodrios con Woody Allen).
MULTA POR HACER CASO A SU MADRE
El afán recaudatorio de nuestras instituciones públicas no tiene fin. Raro es el español que no se deja parte de sus ahorros en parquímetros, multas por estacionamiento o radares. Por si esto les parecía poco, ahora nuestros políticos han aprobado un decreto por el cual pueden multar a conductores cuya velocidad sea excesivamente lenta (estipulada a un 60% del límite de cada vía) Ya hay un primer cabeza de turco pillado en la A-2 (Carretera Madrid-Barcelona) . El sancionado es un joven de 19 años que circulaba con su coche tuneado. Lo normal es que estos jóvenes sobrepasen el nivel de velocidad con creces y molesten con el ruido de sus escapes deportivos. En este caso, Jaime, el chico de Barcelona cazado, circulaba con la prudencia digna de un chico que hace caso al "hijo no corras" de su madre. Los guardias civiles que le detuvieron no daban crédito y, tras hacerle el control de estupefacientes pertinente, le dejaron marchar no sin antes hacerle una fotografía para la ficha de la DGT. (Adjunta)
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